Названия наркотиков Опочка АМФ ГАШИШ А ПВП

Опа, чорт ты мой, да наркоманский браток! Забирай залетать со мной в мир запретных радостей, я тебе всё расскажу в деталях, братишка!

Дело было так, был в одному из забегаловок по делу, где такие же похожие как я наброды ошиваются, и там мне всё рассказали, как купить закладки настоящие. Я голову кручу, а мне мой новый друг, закос под гопоту, такой с кепкой в бок, подходит с ухмылкой гадкой:

— Ну, братишка, так что, хочешь попробовать ускоритель? Мы тут действительно похожими делишками занимаемся.

И я такой, шарахаю коврижку сенообработки, и вот мы уже на месте, где чувак обещал заклады найти. Вход в подворотню, а за углом куча народу стоит, тусуется. Вобще, говорит, идём мы к наркопродавцу, а ему под нос подсовывают апер. Ваще песть сразу был в кайфоломе, пасхалка мощная!

Меня как раз кайфолом привел к той самой жмыхуры, которую я так некстати раскидал, а она мне, шарахается, под руку. Ну, думаю, браток, это нам судьба светит! Мы такие с ней шмальнулись, долго и с наслаждением. Лицо раздушенное, с губ сливки стекают, а мы рады, что почти всё ещё в голове осталось. Но на этом наша приключуха не закончилась!

Тут была пауза, сигаретка покурилась, дымок в воздухе завис. Мы сидели, браток стал рассказывать о своих приключениях с котиками для тик тока, и я как заканчиваю ему ацетаминофен толкать, так он, блин, не к горлу, а к сердцу быстренько его, и я не стал настаивать.

А потом говорит мне этот наркоманский братан:

— Братва, знаешь, недавно в интернете реальную пацанскую пасхалку нашёл. Там аж тики и токи промелькали, а главное, котики всякие смешные были! Я решил таки купить новый телефон и влететь в этот грёбаный тик ток!

Я, конечно, подумал, ну и смешной ты даёшь! Ну, ведь никто не поверит, что наркоманы способны на такое, но решил не отбивать ему кайф, тем более, что у меня свои планы были. Кое-что решил я своими закладками разгадать.

Вот и встретились мы с нашими закладчиками, меня заинтересовала вот эта новая, как ее, скрипкой называют. Говорят, что никахера не пропускает, но у меня свои хитрости! Я разжевал свой потрошитель, а потом аккуратно всё обратно засунул и говорю им:

— Ну, давайте! Проверяйте свою скрипку, братва!

Ну, они как проверили, а там ничё. Говорят, шымары эти, типа пролетели. Но я им такой:

— Братва, такие сюрпризики я тут у вас подготовил! Все эти закладки, оказывается, совершенно не такие, как вы думаете! Вот в эту закладку я свою маковую соломку замотал, так что мощно получилась!

И тут они глаза на меня так поперкивать начали, на мою жмыхуру рассеянно глаза остановили. Говорят, шымары эти, сами не знают, что и говорить! А я такой, улыбаясь:

— Держите свои скрипки, шымары! Вот вам еще одна пасхалка: в эту я свой ацетаминофен замотал! А вы думали, мне просто так его доложили?

Они меня на руки подняли, как короля, и стали так смеяться, что все окружающие кинулись глядеть на нас. А я такой, подставляю нос:

— Наркоманский биайчишка, я вас всех натянул! А теперь иди, смотри, как я тик ток делаю с котиками!

Так и ушли мы, смеясь до упора, громко хохоча. Все просто поразились, какие наркоманы бывают. На днях всё покажу им свои смешные видосики, пусть делают глаза так слитно-писклявые, что они ничего не понимают в этом мире!

Ну вот так-то, брат, я тебе весь этот рассказ про закладки и пасхалки, про кайфолома и скрипки, про ацетаминофен и жмыхуры свои. Теперь ни один наркоман не сможет нас заподозрить — мы же только улыбаемся им со своими котиками тик ток!

Пацаны, такая хардкорная шляпа произошла на этих выборах! Чуваки, я весь в трэше, как заебись. Вот я вам расскажу, как всем на себе показал, что моя жизнь это такая закладка, полная опиухи и анаши. И как я выбрал мега-кайфового президента зацепером краша. Скажу сразу, что моя зеленкая идея заключалась в том, чтобы пойти на голосование и залив всю эту хуйню голосования зеленкой. Вам не надо объяснять, что я имею в виду под зеленкой, да? Это такая дешевая трэшовая краска, которая заебись пачкает все вокруг, и она стала моим путем к эпичному рофлу на выборах. Для начала, перед самым выборами, я себе закатал солярыч в вену. Чуваки, опиуха на месте, я был готов к экшену. Решил набрать своих хоумбоев и вместе с ними пойти на эти голосования, чтобы посмотреть, чё там чекать будет. Вооруженный своим новеньким iPhone, я отправился на избирательный участок. И понял, насколько все там трэшово. Вокруг одни бабки-дуры, которые читают газеты и ничего не понимают. Только я и мои друзья были осведомлены о том, что важно выбрать презика с интеллектом и идеями. Но, блять, народ кайфует от этих обещаний, как от тины, и голосует за тех же дрочков. Проходя мимо урны голосования, я вспомнил о своей загадке: заебать эту хуйню зеленкой. Но вдруг заметил, что кто-то избирателей бродит рядом с этой урной со странной улыбкой на харе. Нет, чтоб просто голосовать, они решили её отвернуть – они чекают, что там внутри! "Опа, чуваки, рофл происходит!" – подумал я и, изо всех сил сдерживая смех, решил испортить всем настроение. Сначала я пошел в столовую, а потом купил бутылочку зеленки в магазе. Пацаны, она была такая ахуенная – именно то, что нужно для моего плана. Я спрятал её в свою куртку и начал набивать себе карманы этим трэшем. Подумал, ёбаный в рот, не будет ли это слишком явным? Но потом подумал, "хуй с ними, пусть сделают зеленый выбор". Настало время для действия. Я и мои соратники, все в зеленых куртках, подошли к урне. Я сделал вид будто я голосую, и вместо того, чтобы положить бумажку в урну, я аккуратно полил всю мою зеленую жидкость прямо на неё. После этого мы с хоумбоями разошлись по разным урнам и проделали то же самое. Кажется, мы нарушили выборный процесс, но мне похуй, я сделал это ради ржаки. Парни, это был такой рофл! Люди, глядя на нашу работу, рыдали от смеха. Разве не это главная цель выборов – скрасить душевную боль своей страны ржачным трэшем? Нам удалось! Весь выборный участок превратился в зеленую пропасть, и все народ штатно ломанулись на выход. Возможно, они думали, что это новый вид закладки. Всякими акциями, митингами – народ должен понимать, что выборы – это лишь начало. А правда – в нашем трэше, который теперь покрывает мир. На самом деле, пацаны, мы вместе создали новый закон, новое правило игры. Мы, наркоманы-гопники, показали всем насколько выборы это трэш. Теперь каждый может уйти из этой опиухи, что считается полезным делом. И, в конечном итоге, я стал президентом всех наркоманов. Гопники, наш голос был услышан! Ура! Все знают, что говорить шляпу и дерьмо – это наш трэшевый стиль. И наша зеленка стала символом борьбы против этой ебаной системы, где все такие внятные, как наши мозги после анаши. И вот так, пацаны, я купила метадон, ходила на выборы президента и залила зеленкой урну голосования. Всё на моём опиате было спланировано и прекрасно осуществлено. И даже если это только рофл, это был ахуенный рофл! Теперь я трэшово готовлюсь к следующим выборам и новым открытиям в моей закладке под названием "жизнь". Пы.Сы.: Пошел на хуй, все это выдуманная история. Таких наркоманов в реальной жизни нет. Примите во

О, мэн, давай нарофлить и рофлить, я ведь на рапе стэню до конца. Итак, бро, дай я расскажу тебе историю о том, как я купила марки NBOM и веселилась в школе! Уверен, ты будешь афигевать!

Все началось с того, что я услышала, что у нас в школе появились закладки с этим новым дичайшим наркотиком - NBOM. И как только я узнала об этом, я поняла, что это нечто, что мне нужно попробовать. Ведь я всегда хотела выделиться среди своих одноклассников, быть на волне их "шейминга" и отличаться от всех.

Я решила сделать свою медитацию и погрузилась в раздумья о том, как же я это сделаю. Потому что я знала, что моя мамаша никогда мне не купит закладки. Но у меня уже были свои идеи. Я подумала, что могу попросить своего друга Майка, который всегда гашит и шифрует свои дела, чтобы он помог мне с этим. Я знала, что он занимается этим, и его можно было бы чем-то заинтересовать.

Я подошла к Майку, который курил кальян с бандой своих рофлителей, мельчайших "крыс". Я знала, что нужно быть уверенным и профессиональным, чтобы заинтересовать его в своей идее.

Майк, братан, ты знаешь, я и так уже шеймлю среди наших одноклассников, но я так хочу попробовать что-то новое, что-то экстремальное. Я слышала, что NBOM - это следующий уровень, и я хочу почувствовать его эффекты! Помоги, пожалуйста! Я столько времени потратила, рофля на все эти наркотики, и теперь я готова пойти еще дальше!

Майк посмотрел на меня с презрением, словно я была последней крысой в лаборатории. Я была готова к такой реакции, поэтому не сдавалась.

Он задумчиво почесал подбородок, а потом сказал: "Ладно, я тебе помогу, но будь осторожна, это не игрушка. NBOM может быть очень опасным, и если ты не сможешь справиться с эффектами, ты можешь просто сойти с ума". Я улыбнулась, словно победила весь мир. Наконец-то я получила то, что хотела!

Майк привел меня к своему поставщику, и там я купила свои закладки. Я страшно волновалась, но готова была рискнуть. Этот день был моим днем, моментом, который изменил всю мою жизнь. Я не могла дождаться, чтобы попробовать новые ощущения.

Настал день "эксперимента". Я взяла одну закладку, положила ее на язык и ждала. Эффекты NBOM оказались неповторимыми. Я почувствовала, что мои чувства расширяются, мир становится куда-то глубже, цвета ярче, звуки кажутся удивительными. Я была в другом измерении, в мире, который я всегда мечтала увидеть.

Мне уже не нужно было шеймиться перед своими одноклассниками - я просто выделялась из толпы. Я стала центром внимания, и все хотели знать, как мне удалось так сильно измениться. Я превратилась в "странную" девушку, которая всегда веселится и не боится рисковать.

Может быть, это и не лучший способ выделиться и получить признание, но я забила на все это. Я была счастлива, и ничего больше не имело значения. Но с течением времени я поняла, что это был только временный эффект.

Так что, братишка, помни, что быть собой - это самое главное. И помни, что "шейминг" - это всего лишь игра слов, а ты можешь быть уникальным и замечательным таким, какой ты есть. Поверь, твоя жизнь стоит этого!